KURT HAHLWEG – Professor da Faculdade de Psicologia Clínica e Psicoterapia da Universidade Técnica de Braunschweig (Alemanha). Ele começou a lutar pela preservação dos sindicatos familiares em 1980. Hoje Halweg é um dos principais psicoterapeutas que trabalham com pares à beira de um divórcio. Na Alemanha, em nível nacional, foi introduzido um programa para a prevenção de divórcios desenvolvidos por Kurt Halweg.
Psicologias: Não parece a você que a luta contra os divórcios parece um pouco antiga -moda? Agora é costume mudar de forma facilmente parceiros, a menos que não?
Kurt Halveg: Sim, em certo sentido, minha abordagem deve ser reconhecida como desatualizada. Mas, por outro lado, boas relações com os entes queridos continuam sendo um dos principais objetivos da vida para muitas pessoas. Vou até correr o risco de assumir isso para a maioria. E mudando os parceiros em busca da melhor opção, você pode perder a habilidade de construir relacionamentos. Afinal, os relacionamentos não são apenas uma experiência positiva. Encontramos inevitavelmente momentos desagradáveis - foi e sempre será. E isso se aplica não apenas ao casamento. Os pais estão envelhecendo e precisam de cuidados, as crianças têm dificuldades na escola ou se comunicando com colegas, nós mesmos temos, por exemplo, problemas no trabalho – tudo isso é inevitável. E em tal situação, uma pessoa é especialmente necessária para quem você pode confiar. Aquele que é confiável, que nos conhece e merece confiança. Se uma pessoa muda continuamente parceiros, isso significa que ela se concentra apenas no lado positivo e reduz sua «imunidade» em relação às dificuldades da vida. Torna -se mais difícil para ele reagir a eles. Em primeiro lugar, porque essa pessoa não tem a habilidade de resolver problemas. Imagine que um dos pais ficou doente. A lógica da «mudança de parceiros» que você mencionou determina uma solução óbvia – para encontrar rapidamente pais novos e saudáveis, então? Mas isso é impossível. E em segundo lugar, em uma situação difícil, há o risco de permanecer sem o apoio dos entes queridos.
Mas, afinal, a mudança de parceiros pode ser explicada precisamente pelo desejo de encontrar o próprio presente que pode ser um apoio para nós?
PARA. X.: Você pode explicar. Mas as manchas estão no hábito. E a probabilidade de um divórcio, em regra, é maior no segundo casamento do que no primeiro. Minha experiência testemunha para isso. E também sobre o fato de que, se você precisar de uma pessoa confiável e próxima, terá que trabalhar nos relacionamentos. E não espere por isso que ele se encontrará – absolutamente perfeito e completamente pronto para este papel. E, finalmente, essa abordagem do casamento tem outra desvantagem – é extremamente individualista. Então as pessoas que pensam principalmente sobre si mesmas. Eu tento no meu trabalho primeiro de tudo sobre crianças. Eles não podem mudar seus pais. E quase não pode afetá -los de forma alguma https://ramuza.com.br/wp-content/pgs/?the_basics_of_erectile_dysfunction.html. Mas eles sofrem por causa do comportamento dos pais, por causa das relações dos pais entre si. E dos divórcios – isso não é dúvida. O divórcio dos pais causa muitos problemas nas crianças – desde a deterioração do desempenho e o relacionamento com os colegas até as dificuldades em pares, quando as crianças adultas começam a criar suas famílias.
“Às vezes, dois chegam a uma festa – e como se a porta livre do freezer tivesse sido aberta … a terapia pode fazer muito, mas o amor pode retornar”
Portanto, graças às habilidades de comunicação recebidas durante a psicoterapia, os parceiros superam não apenas uma crise no casamento, mas também outras dificuldades nas relações?
PARA. X.: Eu realmente gostaria de acreditar. E muitas vezes ouço daqueles que passam pela minha terapia, confissões muito interessantes. Eles dizem que nosso trabalho ensina muito, não apenas com relação ao casamento. Eles aprendem a gerenciar a comunicação, especialmente em situações de conflito. Aprenda a ouvir um parceiro e expressar seus pensamentos. E funciona não apenas com parceiros de casamento. Por exemplo, muitas vezes ouço dos clientes que seu relacionamento com crianças e colegas se torna melhor. Isso, é claro, é muito bom.
«História dos divórcios»
Depois de ler o nome, não se pode deixar de recordar a gravidade do Oscar Wilde insuperável: «Os divórcios são feitos no céu»! Os autores concordam inesperadamente com ele (Oleg Ivik-o pseudônimo coletivo Olga Kolobova, jornalista e arqueólogo amador, e Valery Ivanov, programador e historiador amador).
O sucesso da psicoterapia depende do nível cultural, a formação de parceiros?
PARA. X.: Esta é uma pergunta muito importante. A maioria dos casais que se voltam para mim representam a classe média, o que implica um certo nível de educação e cultura. Mas estou conduzindo terapia com parceiros que têm especialidades de trabalho. Muitas vezes eles entendem minha mensagem mais rápido do que pessoas mais instruídas. Eles perguntam diretamente: “O que precisamos fazer agora?»E faça e alcance o resultado! Representantes da classe média de vez em quando argumentam, estão interessados em saber se certas ações são necessárias, elas estão em dúvida. A principal diferença está na natureza da comunicação nesses pares. Casais com um baixo nível de educação dependem menos das palavras: as ações para eles são mais eloquentes e mais valiosas do que as palavras. E se em um casal um marido começar a ajudar de repente sua esposa quando ela não pede isso, ou a mulher recusa seus hábitos que ferem seu parceiro, então o efeito dessas ações geralmente excede as expectativas. E, talvez, até exceda o efeito das palavras em pares com um nível cultural mais alto. Este é um sinal valioso de que um homem (ou mulher) realmente se importa com um parceiro. Portanto, preferimos falar sobre um estilo de comunicação diferente em pares de diferentes camadas sociais, e os padrões gerais de trabalho durante a psicoterapia permanecem em vigor.
Existe uma fronteira além da qual o divórcio se torna inevitável?
PARA. X.: sim e não. Existem sinais que permitem prever o destino do casal com um grau de precisão com um grau. Sabemos, por exemplo, que a semelhança de caracteres e valores, um nível educacional mais alto reduz o risco de divórcios. E o divórcio dos pais, infância infeliz, condições de vida adversa – aumente. E, no entanto, essas são apenas estatísticas, grandes números. É difícil dizer qualquer coisa em cada caso individual. Eu tive que trabalhar com pares sobre os quais pensei: «O relacionamento deles não pode terminar em nada de bom». De fato, um homem e uma mulher falam entre si, pois eu não me permitiria me comunicar com um cachorro vadio! E então de repente algo acontece e tudo está em ordem com eles! Mas acontece e vice -versa. Um casal vem, e eu penso: «Bem, 5-6 sessões, e eles resolverão o problema deles». E eles, através dessas mesmas 5-6 sessões, decidem se separar. Você sabe o que é interessante? Se os parceiros brigar. Afinal, eles estão emocionalmente envolvidos nos relacionamentos, e isso é importante. Muito pior quando não há emoções, quando um casal é como uma geladeira. Você sabe, dois vêm para a festa – e parece que a porta do freezer se abriu … A psicoterapia pode ser muito, mas o amor não pode retornar. Enquanto isso, há emoções, há esperança.
Expectativas enganadas
- 75% dos homens e 84% das mulheres são admitidas que o casamento não cumpriu suas expectativas.
- 55% dos primeiros casamentos nos Estados Unidos e 40-45% dos primeiros casamentos na Austrália, Grã -Bretanha e Alemanha terminam em divórcios.
- A probabilidade de se separar de parceiros com uma criança é maior se o relacionamento deles não estiver oficialmente registrado. 35% desses casais são divorciados nos primeiros cinco anos após o nascimento de uma criança (apenas 9% dos cônjuges cujo casamento é oficialmente registrado são divorciados na mesma situação).
- Cerca de 70% das pessoas diluídas entram em casamento durante os primeiros três anos.
De materiais de pesquisa apresentados por Kurt Halveg em um seminário em Moscou.
Emoções podem ser expressas de maneiras diferentes. Aqui na língua russa, ainda há um ditado «acertos – significa que ama».
PARA. X.: Oh não, definitivamente não! A agressão física é uma das humilhações mais poderosas em parcerias. Isso é o que deve ser evitado por todos os meios. Já porque, levando sua mão a um parceiro, você fica impressionado com seus filhos, que estão sempre no epicentro de tais conflitos e não podem evitar lesões. Qualquer pessoa certamente deve aprender a resolver conflitos sem o uso da força física. Felizmente, nossa sociedade, parece -me, está se movendo nessa direção. Por exemplo, a punição corporal é percebida nos países desenvolvidos como selvagem e na Alemanha geralmente somos proibidos por lei. (Embora, é claro, outros pais ainda os pratiquem.) O mesmo deve se aplicar a relacionamentos em um par. Existem três tipos de situações em que os parceiros recorrem à violência. O primeiro é pessoas mentalmente desequilibradas e impulsivas que não são capazes de controlar o comportamento. O segundo são indivíduos anti -sociais para quem a violência é uma forma de domínio, demonstração de poder. E o terceiro é uma situação em que a violência se torna o resultado de um conflito constantemente acalorado e, em algum momento, parece a única maneira de levar o topo neste conflito. Portanto, a psicoterapia em par é aparentemente mais eficaz no terceiro caso. Quando encontro violência física no par com o qual trabalho, tenho que interromper a terapia e direcionar um parceiro iniciando a agressão a um grupo psicoterapêutico, onde o psicólogo resolve esse problema em particular. No meu escritório, o casal pode prometer nunca recorrer à violência. Mas não há como descobrir o que realmente acontece entre eles em casa. O objetivo da terapia é ajudar dois a se abrir um para o outro, falar sobre o que eles gostam ou não, para expressar sua atitude, suas emoções. E não posso impedir as consequências se, por exemplo, meu marido perceber o que a esposa disse durante a sessão é muito dolorosa e decide chegar em casa. Este é um perigo sério: grande abertura leva a uma maior vulnerabilidade.
Qual é a característica do vapor de psicoterapia à beira do divórcio?
PARA. X.: O mais importante aqui é a natureza da interação com pares. A terapia a vapor não é uma área tão estruturada e formalizada como, por exemplo, psicoterapia clássica. E se o psicoterapeuta clássico trabalhar com o cliente, relativamente falando, recompensando -se na cadeira, com o casal, ele não funcionará. Когда перед вами двое людей со своим клубком проблем, готовые каждую секунду сорваться в ссору, вы не можете просто наблюдать. Você deve estar constantemente incluído, pronto para intervir e direcionar eventos na direção certa. Isto é, você tem que sentar -se inclinando -se com todo o seu corpo para o casal, que está na sua frente. É difícil, não há todos os psicoterapeutas.
E em sua própria vida familiar, você teve que usar seu método?
PARA. X.: É melhor perguntar a uma pessoa menos interessada sobre isso. Minha esposa, por exemplo. Eu posso dizer que tenho um único casamento. No entanto, é improvável que isso diga algo sobre o método. Porque, por exemplo, um dos meus colegas, que trabalha comigo há muito tempo, divorciado durante esse tempo já quatro vezes.
Agradecemos a Yakov Kochetkov, presidente da Associação de Terapeutas Cognitivos-Bicelizos, por organizar esta entrevista.